Анекдоты с наркоманским юмором
Наркоманские шутки — вещь специфическая, надеюсь, что оцените. 18+. Помните : наркотики — абсолютное зло. Никогда с ними не встречайтесь.
1. Анекдот про наркомана и люк
Сидит наркоман у открытого канализационного люка и пальцем тычет в глубину :
— Там…
Подходит к нему прохожий :
— Что «там», мужик???
— Там…
Образовалась толпа зевак :
— Да что случилось?! Что «там»?!
— Там…
Вокруг уже экстренные службы собрались, губернатора дёрнули, злого, что твоя собака, ибо с путаны сорвали. Губер нарика берёт за грудки, трясёт :
— Да что «там», ёрш твою медь?!?!??!!!???
— Там…
Губер приказывает :
— Срочно звоните президенту. Хрен его знает… Бомба? Радиация? Логово мутантов? Шпионские игры? Пусть на месте сам решает.
Срочно вылетает президент.
Подходит первое лицо к наркоману и начинает сам в люк заглядывать :
— Ну что «там»? Войска уже под ружьём, экстренные меры приняты, сапёры и врачи дежурят рядом, только скажи! Что «там»?!
Наркоман поднимает мутный взгляд :
— Там… Там — там — пара — ра — рам…
2. Анекдот про богатырей и ботаника из Москвы
Древняя Русь. Поспорили 3 богатыря о том : кто из них сильнее?
Собрались в чистом поле.
Нашёл Добрыня ветку толстую, бревно считай. И запулил в облака. Упала ветка на землю через десять минут.
Снял Алёша кольчугу и меч, да и примеру Добрыни последовал. Вернулась амуниция с мечом через полчаса.
Огляделся тогда Муромец окрест, приметил плуг на краю поля. Подошёл к нему, подхватил, и тоже засандалил в небо…
Москва. Наши дни.
Едет в вагоне метро типичный ботан — задрот.
В книгу упялился, ничего вокруг не замечает. И тут над ним женский голос раздаётся :
— Молодой человек, Вы мне понравились, можно рядом присяду?
Очкаритус глаза отрывает от книги. Ба! Тёлка — огонь. Ноги от ушей, моська кинозвезды, задница — хоть сейчас в элитную порнуху. Думает :
— Мне, такому лоху, такая девушка знакомство предлагает! Фартит! Не зря сегодня «Тройным» надушился!
Говорит девчонке :
— Конечно, присаживайтесь!!!
Познакомились. Поезд к его станции подъезжает.
— Мне пора выходить.
А девка в ответ :
— Я просто гуляю. Давайте в кафешке какой посидим?
Ботаник мелочью в кармане позвенел. «Ладно», — думает — «похоже придётся завтра кредит на «Дошики» брать. В кабаке есть не буду, а за неё заплатить… Авось, хватит. Нельзя упускать такой шанс!!!».
Пришли в кабак.
Девица сделала заказ. Спрашивает :
— А ты что заказывать будешь?
— Понимаешь… Некоторым образом, так сложились обстоятельства…
— Я поняла. Но сама не совковая клуша, в состоянии оплатить наш ужин, заказывай, не стесняйся.
Ботан, на радостях, обожрался деликатесами, как не в себя хавал, будто перед казнью. И всё думал втихаря :
— Почему везёт так?! Откуда почести такие, ведь лошара я полный, себя не обмануть? Надо пользоваться!
И тут девица говорит :
— Давай зайдём в «Лошан» за вином и фруктами, а потом к тебе?
У ботана снесло крышу от радости :
— Да!!! Конечно!!!
Пришли в квартиру.
— Котик, иди в душ, я пока вино открою, на стол накрою, а затем…
И девица начала раздеваться до нижнего белья.
Задрот, словно в тумане, побрёл в душ, а барышня полуголая на кухню отправилась.
Стоит под душем и бормочет :
— Неужели повезло?! Кто она??? Явно не проститутка, те ужинами не угощают… Впрочем, плевать! Скоро будет секс с роскошной тёлкой!!! 7 лет бабы не мацал!
Поднялось у ботаника настроение, выходит из душа, песенку мурлычет :
— Встречай, красавица, своего мачо.
А в ответ… Тишина…
Заходит на кухню. А там…
Слизь и кишки на стенах, девичий глаз на люстре, мозги на дверце холодильника, сердце красавицы плюхнулось в салатницу, а кровь смешалась с открытым вином, которое девица разлила по бокалам.
Плуг вернулся.
Смотрите так же : Анекдоты в гифках выпуск 3 : Анекдоты с чёрным юмором
Удачи.
