Анекдоты с чёрным юмором

Человек я крайне циничный, даже в детстве ласково называли — Мразотушка. Ничего не имею против чёрного юмора, очень мягко говоря. А на самом деле : обожаю его, как и шутки ниже пояса. Расскажу несколько анекдотов на эту тему. 18+.

1. Анекдот про девочку и 2 куска мыла

Где-то на окраине Дахау.

Маленькая девочка треплет за рукав служивого :

— Дяденька военный, дяденька военный! А где моя мама?

— Отстань.

Ситуация повторяется несколько раз.

— Дяденька военный, где моя мама???

— Задолбала в конягу!!! Ганс, выдай девочке два куска мыла!

2. Анекдот про детей в детском доме с чёрным юмором

Инспекция в детском доме. Гостей проводят по всей территории. В одной из комнат, наблюдают такую картину : дети водят хоровод вокруг ёлки.

Инспектор возмущённо обращается к директору :

— Совсем охренели?! Июль на дворе!

— Так это… Не доживут они до зимы…

3. Анекдот про самоубийцу и маленькую девочку (чёрный юмор)

Идёт прохожий по улице. Обратил внимание на поведение двух девочек : одна слёзы по лицу растирает, а другая заливисто смеётся. Подходит :

— Девочка, чего ты смеёшься?

— Видите, дяденька, ту высотку? Оттуда мужик недавно сиганул, прям с крыши, самоубийца. На восемнадцатом этаже голову об балкон проломил, аж мозги вылетели, на пятом яйцами об карниз ударился, треск стоял на весь двор, а приземлился : рука на десять метров отлетела, глаза вытекли, кишки на асфальте.

Прохожий в шоке :

— А ты чего плачешь???

— А я не вииидееела.

4. Анекдот про маму и ребёнка с чёрным юмором

Решил как-то мальчик получить новых знаний. Спрашивает у мамы:

— Мам, а что такое «чёрный юмор»?

— Видишь того мужика без рук? Иди, предложи ему «Амурские волны» на баяне сбацать.

— Мам, ты офигела??? Я ж слепой!

— О чём и речь.

5. Анекдот про доктора и больного с чёрным юмором

— Доктор, как мои дела? Что показали анализы.

— Пара новостей, голубчик. Хорошая и плохая. С какой начинать?

— С плохой…

— У вас, голубчик, рак. Жить осталось несколько месяцев.

— А хорошая?!?!!!!????

— Видите ту медсестру с большими сиськами? Вчера трахнул.

6. Анекдот про зверей на зимовке

Собрались по весне лесные хищники языками почесать, зимовку вспомнить. Лиса с волком — что те бомжи : вонючие, грязные, клока шерсти в разные стороны торчат, у лисы лапа перебита, а у волка ухо на соплях висит. Зато медведь весь гладкий, жирный, морда довольная :

— Ну? Как зимовка?

Лиса:

— Издеваешься?! По мне не видно?! В курятнике спрятаться решила, есть по одной курице в день. Хозяин курей пришёл в конце недели, пересчитал их, нашёл моё лежбище, чуть не прибил. На свалке жить пришлось, объедки ела.

— А ты, косой, как зимовал?

— Да история на лисью похожа. Только в овчарне дело было. Пришли, овец посчитали, меня нашли, да из ружья вдогонку шмальнули! А ты сам? В спячке был?

— Не, пошататься решил. Зимовал на стройке с гастарбайтерами. А кто их считает?